ADEMG informa, Substituição na CLT

Pessoas boas,

Para quem é/ já foi funcionário, ou - como eu - visitou uma empresa grande de Callcenter, vulgo telemarketing, sabe como aquilo é um pedacinho com vista para mar do INFERNO!
Quem conhece por exemplo a empresa do grupo Algar, sabe que tudo pode ser lindo com uma boa comunicação, vidros claros, visual "Clean" e uma relações publicas "dedicada".
Exemplos de como o Oeste de Minas cada vez deixa de plantar gado, pra ordenhar pessoas, e desta vez não estou falando da felações públicas, digo, relações públicas.

Abraços,

(Qualquer semelhança com fatos, pessoas ou qualquer acontecimento real é méra coincidência)

ATENÇÃO: COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar
vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00,
presumiremos que vai bem de finanças
e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,
será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor
o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores
e, portanto, não precisa de aumento..
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito
e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico
como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições
de ir até o consultório médico,
pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá
104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
01 de janeiro,
07 de setembro
e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO
DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa
para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos
amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado
para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros,
onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir
que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço
e, daí, sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias
de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo,
todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A'
irão entre 8:00 e 8:20,
aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada,
será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão
trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar,
o rolo de papel higiênico será recolhido,
a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais
para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal
têm 15 minutos para comer
uma refeição balanceada
que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,
porque é tudo que precisam
para tomar um 'Slim Fast'
e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Waca Waca Waca

Lendo as viagens de meu amigo Oliver, comecei a ter também as minhas. Lembrei-me do clássico show de fantoches Muppets, ou para quem não conhece, o desenho antigaaaaaço dos Muppets Babys. Old School ,mano!
Não é que em minhas andanças eu descubro isso:





Crie seu próprio Muppet! Genial! Não necessariamente para comprar, mas é ótimo pra se divertir com as diversas opções.

http://www.fao.com/catalog/factories/muppets.jsp

Boa diversão!

Tem coisas que só a Google faz com você

Rápido e simples:

http://www.google.com/google-d-s/cadie.html

http://mail.google.com/mail/help/autopilot/index.html

http://translate.google.com/translate?u=http%3A//www.google.cn/intl/zh-CN/google_pigeon/index.html&hl=en&langpair=auto

As novidades surpreendentes que a Google guardou para vocês.


Adicionado de última hora, valiosa dica do programador Samuel Filizzola


http://www.youtube.com/watch?v=qKAInP_tmHk&flip=1

http://www.expedia.com/daily/mars/flights-to-mars/?mcicid=Mars_home_us



Um belo dia. De primeiro de ABRIL! UHAUHAUHAUHAUHAU...



na dúvida selecione o texto para ler melhor

Sexta Maluca

Sexta feira tem que ter post! Senão que diabos as pessoas farão após a saída do chefe para uma reunião "super importante" as 15:30??

Como ficamos loucos com essa picaretagens hoje eu venho com um conjunto de humor clínico, vamos lá:


O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista...
e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
________________________________

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga
e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

_________________________________

Quandochega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

_________________________________

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral,
um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

_________________________________

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

_________________________________

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...